Блог

Ввиду специфики работы, графическому дизайнеру зачастую приходится делать такие проекты, от которых потом тошнит, а пальцы так и тянутся к сочетанию Shit + Delete при наведении на папку … Но! Когда дизайн — это твой хлеб, когда ты выбрал эту сферу деятельности и живёшь своей работой, когда берёшь на себя определённые обязательства по работе с заказчиком, подкрепляя это фразами типа: «Индивидуальный подход к каждому клиенту» и пр. (как у нас в студии), — будь готов биться головой о стену, но прояви профессионализм! Пишу данные размышления, опираясь на свой личный опыт, составляющий 15 лет экзекуций подобного рода.

Итак. Что я смог выделить за этот период. 4 типа неприятных заказчиков. Поехали!

1. Ворчун. Это человек живущий с постоянным чувством обманутости. Истинный процент положительных действий в его сторону замечен никогда не будет. Эти люди кайфуют от постоянного внутреннего переживания. На-сколько его наеб@ли? Как далеко он вырвался в гонке «подобных себе»? А может кого-то из конкурентов наеб@ли больше чем его? О, да! Оргазм! Ворчуну бессмысленно выкатывать массу задушевных креативных эскизов. Необходим минимум эмоций при макетировании. Минимум потраченного времени. Он всё-равно забракует! Это главное его правило! Выжимать максимум. Он-же платит. Он хозяин положения. А ты — дизайнер. Тебя купили. Ворчуны, — одумайтесь. Мы-же вас насквозь видим, исходя из чего и формируем предстоящую модель работы. Поймите, что хороший логотип может быть и первым эскизом. Просто покажите, что вы готовы это принимать, а не только калькулировать потраченное.
2. Супер-царь. Не обязательно успешный бизнесмен, но таковым себя считает. Уверен что родился с задатками командира. На самом-же деле — это приобретённый паразитирующий синдром. Разбирается во всём на уровне «выше среднего» (сам убедил себя в этом конечно-же). Банально, — но ему понравится лишь то, что отложилось в подсознании как «непокорённая вершина». Креатив тут неуместен. Важно красиво спизд@ть (мат лучше заменить опять же) и грамотно упаковать. Он сразу купит. Вопрос суммы второстепенен. Он просто купит.
3. Сороки. Руководствуются фразой: «дорого-богато». Всё предельно просто. Побольше золота и вензелей. Пакуй в Luxury Style. И вот она, — победа! Но как же это ужасно! Деградируешь, как специалист. Никакие правила грамотного дизайна тут не действуют. У них в головах дворцы. Они там правят бал, где ты придворный …
4. Герасим. (от выражения: «как Герасим, на всю х@йню согласен»). Данный подвид заказчика рад уже тому факту, что ему уделили внимание. Что он будет иметь что-то большее в этой жизни, чем испорченный паспортисткой разворот. Но ввиду своей сдержанности и скромности он на многое не метит и высоко не задирает. Его устроит и это. И это … и это … «Да, вот так в самый раз»… «Это именно то, что я хотел увидеть». Ребята, — и так ведь тоже нельзя!

Вывод из вышеизложенного. Хотите получить реально качественный, работающий продукт от сотрудничества с дизайнером? Станьте собой. Прислушивайтесь к советам. Подвигайтесь. Отбросьте на хрен все свои маски и принципы! Дизайнеру нужен настоящий заказчик. Открытый, честный, справедливый, прямой, и уступчивый. Взаимопонимание должно быть на уровне полуслова. Это творчество, от которого исполнитель должен тащиться. Только тогда будет классный результат, сделанный честно и с душой!
Если-же изначально возникло ощущение непреступной стены между вами и дизайнером, — бегите. Рубите канаты. Толку не будет! Не стоит мучать обе стороны. Ищите другого … Такое тоже бывает.